This is the night
MEINE NEUEN LIBLINGSWITZE:

Eine schwangere frau geht mit ihrem mann zum arzt. dieser erzält, das er in afrika war und dort lernte die schmerzen der frau bei den wehen auf den mann zu übertragen. das paar lässt sich darauf ein und bei der geburt bekommt der mann 30% der schmerzen. da es ihm sehr gut geht und er nichts fühlt bekommt er 50%. immer noch geht es ihm bestens und so bekommt er 70%. als er immer noch nich fühlt bekommt er alle schmerzen. das paar übersteht die geburt ohne irgendetwas gefühlt zu haben. als sie schließlich mit dem baby nach hause gehen liegt auf der veranda...
...der tote postbote.

sie:du musst die flurbeleuchtung mal repariere!
er:bin ich elektriker?
am nächsten tag
sie du musst den küchentisch mal reparieren!
er:bin ich tischler?
noch einen tag darauf
sie:du musst den wasserhahn mal reparieren!
er:bin ich klempner?
als der mann am nächsten tag nach hause kommt funktioniert das licht wieder, der tisch wackelt nicht mehr und der wasserhahn tropft auch nicht mehr
er:wie hast du das nur alles hingekriegt?
sie:der nachbar hat mir geholfen.
er:und was hat er dafüt verlangt?
sie:er wollte das ich mit ihm ins bett gehe oder ihm einen kuchen backe.
er:und was für einen kuchen hast du gemacht?
sie:bin ich bäcker?

eine frau geht in eine zoohandlung um sich einen papagei zu kaufen. einer kostet bloß 10€. als sie den verkäufer nach dem grund fragt sagt dieser:der stand mal in einem puff und hat da einiges aufgeschnappt. die frau nimmt ihn dennoch.
zu hause fängt der papagei an zu sprechen: na du alte puffmutter!
Die frau ist zunächst empört, findet sich dann aber damit ab. am nachmittag kommen die beiden töchter nach hause
und der papagei sagt: tag, ihr huren!
auch die mädchen sind sauer, finden sich aber damit ab. abends kommt der vater nach hause und
der papagei sagt bloß:hallo, bernd!

im himmel treffen sich 3 männer. sie sind alle neu hier aber es gefällt ihnen ganz gut. sie fragen sich bloß alle, warum man auf diese eine wolke nicht rauftreten darf. sie trenen sich aber nach einem jahr treffen sie sich erneut. der erste hat eine fette, häßliche frau an seiner seite, mit hexennase, warzen, was man sich nur vorstellen kann.
fragen die anderen beiden:wie ist denn das nur passiert?
sagt der erste:ich bin auf diese scheiß wolke getreten!!!
ihre wege trennen sich wieder aber sie treffen sich nach einem jahr erneut. der erste ist die frau nicht losgeworden und auch der zweite hat jetzt eine hässliche frau an seiner seite.
fragen die anderen beiden:wie ist denn das nur passiert?
sagt der zweite:ich bin auf diese scheiß wolke getreten!!!
ihre wege trennen sich wieder aber sie treffen sich nach einem jahr erneut. die zwei männer haben immer noch die beiden hässlichen frauen an ihrer seite, aber der dritte ist mit einer wunderhübschen blondine gekommen.
fragen die anderen beiden:wie ist denn das nur passiert???
sagt die blondine:ich bin auf diese scheiß wolke getreten!!!


CHUCK NORRIS:

chuck norris schläft nicht im dunkeln. nicht dass er angst im duklen hätte, das dunkle hat angst vor ihm.

chuck norris bringt zwiebeln zum weinen.

chuck norris kann messer mit einem brot schneiden.

wenn chuck norris ins wasser geht wird er nicht nass. das wasser wird chuck norris.

kinder gucken unter ihr bett ob da monster sind. monster gucken unter ihr bett ob da chuck noris ist.

alle tragen einen superman-schlafanzug. superman trägt einen chuck norris-schlafanzug.


BAUERNWEISHEITEN:

wenn der knecht vom dache pieselt, denkt der bauer, dass es nieselt.

sind die hühner platt wie teller, war der trecker wieder schneller.

hat der bauer kalte schuhe, steht er in der tiefkühltruhe


BLONDINEMWITZE:

warum rennt eine blondine nackt durch den garten?
damit die tomaten rot werden.

eine blondiene und eine brünette spriengen vom dach. wer kommt zuerst unten an?
die brünette, die blondine muss erst nach dem weg fragen.

eine blondiene lässt sich die haare schwarz färben. sie geht zu einem schäfer und fragt: wenn ich errate wie viele schafe sie haben, schenken sie mir dan eins?
sagt der bauer: ok, warum nicht?
sagt die blondiene: gut es sind 375.
sucht sie sich ein schaf aus. sagt der bauer: gut und wenn ich ihre richtige haarfarbe errate, krieg ich dann meinen schäferhund wieder?


DEUTSCHER, CHINESE, JAPANER WITZE:

ein deutscher ein chinese und ein japaner sitzen in einer bar. sie machen eine wette: wer am meisten trinken kann ohne aufs klo zu gehen.
nach 6 getränken läuft der japaner zum klo.
nach 10 läuft auch der deutsche zum klo.
der chinese trinkt 11 flaschen,12,13...
irgendwan fragen ihn die anderen: wie kannst du nur so viel trinken ohne auf klo zu müssen?
da antwortet der chinese: ching,chang,chong, chinesen sind nicht dumm, chinesen haben pampas um!

ein deutscher ein chinese und ein japaner fliegen in einem ballone.
da lässt der japaner eine bananenschale fallen.
fliegen sie weiter.
lässt der deutsche einen apfel fallen.
fliegen sie weiter.
lässt der chinese eine bombe fallen.
sie landen und gehen spazieren.
treffen sie ein weinendes mädchen. fragen sie: was hast du denn?
antwortet das mädchen: ich bin auf einer bananenschae ausgerutschtscht!
gehen sie weiter.
treffen sie einen weinenden jungen. fragen sie: was hast du denn?
antwortet der junge: ich habe einen apfel auf den kopf bekommen!
gehen sie weiter.
treffen sie eine lachende frau. im hintergrund sehen sie ein zerstörtes haus. fragen sie: was haben sie denn?
antwortet die frau: ich musste furtzen und dabei ist das gebäude zusammengebrochen!


ANDERE WITZE:

Peter zu seinem Vater: Vati, schau dir mal das Zeugnis an!
Vater darauf: Um Himmels Willen, schämst du dich denn gar nich?
Antwortet Peter schadenfroh: Nein, Vati, ich habe es eben auf dem Dachboden gefunden. Es ist dein Zeugnis!

Der Mathelehrer zu Michael: Michael, nehmen wir mal an, du bist erwachsen und willst ein Geschäft eröffnen. Dafür benötigst du 100.000 Euro, du hast aber nur 15.000 Euro. Was fehlt dir dann noch?
Antwortet Michael: Eine reiche Frau!

Herr Meier glaubt, er sei kurzsichtig.
Der Augenarzt muss die Sehkraft überprüfen.
Arzt: Lesen Sie bitte diese Buchstaben.
Herr Meier: Welche Buchstaben?
Arzt: Die auf der Tafel.
Herr Meier: Welche Tafel?
Arzt: Na, der an der Wand!
Herr Meier: Welche Wand?
Arzt: Herr Meier, alles was recht ist, Sie brauchen keine Brille, sondern einen Blindenhund!
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